Текст: София Соколова
Иллюстрация: Иван Воронин
ОСТОРОЖНО: ТОКСИЧНО!
Еще несколько лет назад слова «токсичный» в применении к отношениям и людям не существовало, но сегодня это один из самых популярных околопсихологических терминов. О том, кто и зачем отравляет нам жизнь, поговорили с практикующим психологом Светланой Чаловка.
Личные границы, токсичность, абьюз – современные, модные понятия, которые часто можно услышать в разговоре. Ранее эти же явления назывались по-другому: социальная дистанция, агрессия, насилие. Мир меняется. Сегодня человек находится в постоянном напряжении. Поток получаемой информации очень велик. За пять минут листания ленты можно узнать колоссальное количество новостей. Неудивительно, что люди массово интересуются психологией – пытаются найти способ избавиться от накопленного перенапряжения. Некоторые выливают его на окружающих, за что получают характеристику «токсичный».

«К сожалению, увеличение патологических пациентов характерно для всего мира. Про них мы не говорим сейчас, так как это отдельная большая тема. Зачастую мы сталкиваемся с бытовыми «токсиками». Вся их нелюбовь и агрессия – это показатель внутреннего напряжения и дисбаланса. Они носят в себе огромный мешок боли, не могут понять сами себя, а потому хотят избавиться от дискомфорта, выплеснув его на кого-то еще. И для окружающих такое поведение может быть жестоким и болезненным», – объясняет психолог Светлана Чаловка.

Светлана Чаловка
Практикующий психолог
Почему же так происходит? «Новорожденный ребенок – само совершенство, пятый элемент, излучающий любовь и радость, – добавляет специалист. – Попав во внешний мир, он сталкивается с окружением. У внешней среды есть так называемый «голос/голоса». Этот «голос» может не только подбадривать и вдохновлять, но ранить и травмировать. Подстраиваясь под окружающих взрослых, ребенок автоматически меняет и свое поведение». При участии взрослых формируется эмоциональный интеллект и представления ребенка о себе как о личности, закладываются многие ценности и убеждения. В этой тесной взаимосвязи растет и «тело боли». Оно есть в каждом из нас. В зависимости от того, что в нем заложено, «тело боли» может очень сильно резонировать в общении, а может не проявляться.

«Каждый из нас вносит в любые отношения что-то личное: накопленные обиды, сожаления, ожидания, неуверенность, страхи, враждебность. Это наши уязвимые точки, и, соприкоснувшись с ними, мы ощущаем боль. Если вас не устраивает происходящее в жизни, плохо рядом с человеком, спросите себя – для чего вы позволяете этому продолжаться? Очень легко осуждать поведение других и считать, что, если изменятся ОНИ, то все будет прекрасно, – рассказывает Светлана. – То, что нам действительно нужно, это найти в себе смелость понять себя и признаться самим себе в скрытых выгодах».
Трудно признаться себе, что, чрезмерно уступая, замалчивая, позволяя оскорбления, мы в действительности обучаем партнера поступать с нами подобным образом, тем самым давая ему понять, что он может совершать те же действия и в дальнейшем. И если человек причиняет вам боль, а вы не прекращаете с ним общение, значит, вы компенсируете какую-то внутреннюю потребность, находясь рядом с ним. Спросите себя, для чего вы выбираете этого человека? Если заглянете вглубь себя, то обязательно найдете причину, благодаря которой работает этот механизм.

Не всегда есть возможность прекратить напряженные отношения. Например, с нашими родными, друзьями, коллегами, со всеми близкими, с которыми мы хотим сохранить и укрепить связи. Это могут быть люди, с которыми мы многое пережили и испытываем к ним теплые чувства. Наши отношения с такими людьми могут быть по большей части хорошими, но испорченными отчужденностью, озлобленностью, обидой и прочее. Задайте себе вопрос: когда я эгоистичен в отношениях, а когда соблюдаю и свои, и чужие интересы и важности? Сколько я могу сделать или отдать, чтобы не обижаться? Что для меня является достаточным проявлением любви?

Получается, что токсичность напрямую связана с личными границами. Это условное понятие, которое позволяет сделать взаимоотношения людей комфортными. С каждым человеком границы будут совершенно разные, в зависимости от уровня отношений с ним.
Чтобы общение было продуктивным, используйте четыре правила построения диалога
Эти маленькие шажочки помогут созданию более здоровых отношений, и, в первую очередь, с самим собой
1
Я-ВЫСКАЗЫВАНИЕ
Говорите о себе через фразы «я думаю», «я понимаю», «на мой взгляд», «как мне кажется». Главное здесь «я» – это моя точка зрения, мое видение, мое понимание
2
ГОВОРИТЕ О СВОИХ ЧУВСТВАХ И ЭМОЦИЯХ
Например, «мне сейчас больно слышать эти слова», или «мне обидно», «мне дискомфортно». Попробуйте этот простой прием вместо слов «ты меня обидел». Другой человек может даже не знать, что задел ваши чувства, возможно, он не хотел вас обидеть
3
ГОВОРИТЕ О ПОВЕДЕНИИ И ПОСТУПКАХ ЧЕЛОВЕКА, А НЕ О НЕМ САМОМ
Вы можете сказать: «такое поведение меня оскорбило», «этот поступок причинил мне боль», «эти слова меня ранят», «данный тон вызывает во мне злость». Акцентируйте внимание на поведении и действиях, а не на самом человеке
4
НЕ ПЕРЕХОДИТЕ НА ЛИЧНОСТИ
Не навешивайте ярлыки на человека, не сравнивайте его с другими и не оскорбляйте. Обсудите конкретную проблему, а не всю историю ваших взаимоотношений
Если вы будете пользоваться таким способом в общении, сначала будет очень сложно. Но когда вы привыкнете и нормализуете для себя эти правила, то заметите, как многие отношения стабилизировались. Возможно, даже тот, кто раньше казался токсичным, сможет изменить формат общения с вами.

Каждый человек иногда бывает озлобленным и отчужденным по отношению к другим. Вопрос лишь в том, почему так происходит – это следствие тяжелого дня и плохого настроения или нечто иное? Процесс изменений всегда труден. Нужна определенная смелость, чтобы с помощью маленьких шагов создать новые, здоровые отношения. И что самое главное, не только с токсичным» человеком, но и с самим собой.